That anyone that alone, for that long, would want anything other than a friend.

*

She doesn't tell him, but he knows.

Not the man she meets in the laboratory, not the one who visits America. Not these versions, not these Times; but the Doctor, her Doctor, the one who lied and lies and will lie — he knows.

What she's done. What she will do.

It won't matter when she's through; when it finally comes to a head. When the last shot is fired, it could all be undone, she knows. But even if it does, they're smart. They'll remember. And they'll know she won; their little warrior child. All grown up.

They'll know.

--
(c) It´s the season of grace, by sail_your_sea


Жила была змея, которая думала, что она – человек. Она ходила как человек, разговаривала как человек и жила человеческой жизнью в человеческом мире. Все было замечательно до тех пор, пока однажды она не посмотрела в зеркало.

(с)


Воодушевляющая Мантра-Пинок


Меня можно найти здесь:
1. ХогНет

2. ПФ

3. Мое недотворчество


Расчитать биоритмы человека онлайн

URL
19:36

- Эге, - говорю я двойнику, - ты что, взрослеешь? Не вздумай, а то я с тобой больше не дружу.
Что-то происходит, что-то меняется.
То ли я расту, и потому мне больно, то ли мой организм изо всех сил сопротивляется тому, что я заставляю себя делать.
Хочется плакать и уволиться.
И обниматься.

Сижу и чувствую, как все мои невыплаканные слезы и несказанные слова камнем сидят в груди.
А сил двигаться нет.

@темы: Элиз говорит, prends la vie comme elle t'aime

- Эге, - говорю я двойнику, - ты что, взрослеешь? Не вздумай, а то я с тобой больше не дружу.
Больше всего пугает, наверное, собственная уязвимость. Беззащитность. Самоизоляция началась сумбурно, а когда закончится – неизвестно, и я только-только позволила себе сесть и подумать над тем, действительно ли я справляюсь и чего мне это на самом деле стоит.

Дело вот в чем: я всегда гордилась тем, что многое могу выдержать. Не женщина, а кремень, понимаете ли. Могу работать на износ, проглотить обиду и оскорбление, поступиться своими желаниями и самочувствием, вычеркнуть из своей жизни человека и (возможно когда-нибудь) никогда больше о нем не заговорить. Всегда гордилась тем, что могу «приморозить» то, что чувствую; дистанцироваться, захлопнуть створки, как мидия, которую ткнули ножом. За то, что стараюсь понимать и чаще всего ставлю желания и ожидания других людей выше своих.
Потому что я – сильная. Я всё могу и сама.
И это правда. Только я постоянно отворачивалась от того, как легко меня растрогать, с каким трепетом каждый раз я обнимаю кого-то в ответ, как жду сообщений и с замиранием сердца слушаю голос тех, кто мне дорог. Как сильно я на самом деле боюсь их потерять.
Какая-то часть меня всю жизнь этого стыдилась: ты рыба-прилипала, ты вешаешься на людей, и только поэтому они до сих пор с тобой… Никто не может ударить и унизить нас так болезненно как мы сами. Но, если подумать, что такого в том, чтобы любить своих близких? Своих друзей? Зачем отбирать у себя радость, даже зная, что потом, вероятно, будет больно? И даже если будет? Это всего лишь значит, что нам нужна вся радость, которую мы только способны отыскать и прожить – особенно в эти непростые времена.
Нужна огромная храбрость и внутренняя сила для того, чтобы действительно принять: я всего лишь человек. Уязвимая, нуждающаяся в других.
Я не знаю, что будет дальше, неопределенность пугает меня. Но больше всего пугает то, что, как бы я ни старалась упорядочить свою жизнь, закопаться в работе, я всё ещё беззащитна. Я не могу поручиться даже за собственные здоровье и безопасность, а за своих родных и друзей – и подавно. Я бежала от этих мыслей три недели, и я больше не могу.
Пора признать: каждому из нас тяжело и страшно. Мне тоже тяжело и страшно. И это нормально.

Я пишу это всё в попытке примирить себя с лавиной того, что испытываю. Не жду, что сразу после публикации этого поста всё получится: я приходила к этим мыслям почти недели, сумбурно и бессвязно записывая каждую из них, приходящую в голову, в бумажный дневник. (Очень приятно, оказывается, заполнять страницы от руки: вот она я, я оставляю следы, я – есть.)
В итогах прошлого года я писала о принятии. Не буду врать: мимолетно проскочила мысль о том, что я вас обманула и на самом деле ни черта ни приняла и ни с чем не познакомилась. Я всё еще требую от своего тела того, на что оно не способно, но куда важнее то, что теперь я готова тренировать его. И ждать результата, а не ожидать его в следующий миг. Я и так много крепче, чем кто-то из моих ЛФК-инструкторов (спасибо им!) когда-либо мог себе вообразить.
Это – огромный шаг вперед.

Сидя в деревне, погруженная в работу, я начала её ненавидеть. А потом себя, потому что как можно ненавидеть работу сейчас, когда многие из нас её вообще потеряли?
Но проблема была не в работе. Я всего лишь наплевала на то, что давало мне почву под ногами и настраивало на рабочий лад: пропускала зарядку, завтракала наспех, не пила витамины по расписанию, садилась за компьютер в 7 утра в пижаме и халате. Не выходила на улицу – в деревне, где почти нет людей, а места полно: огород, сад, поле!
Я снова хотела быть Терминатором, а была всего лишь уставшей девочкой-отличницей, которая ждала похвалы за рвение, а получила замечание об упавшей скорости.
Ничего, впрочем, удивительного. Я же не Терминатор.

Я научилась принимать то, что я – вот такая: моё здоровье, мою внешность, походку, мечтательность, неловкость, любовь к разговорам – разным, от болтовни до тихих усталых бесед на кухне под гранатовое вино. Я теперь знаю о себе многое: то, что изменить нельзя, и то, что изменить сложно.
Но я всё ещё боюсь собственных эмоций.
Поэтому во время карантина самым важным будет вопрос не о том, смогу ли я принять собственную уязвимость. Я признаю, что она у меня есть.
Вопрос в том, смогу ли я себя за неё простить.

И если смогу, то уже ничто на этой земле не сможет меня остановить на пути к моей мечте.
Даже я сама.

@темы: немного честности, мятные леденцы, les secrets du Monde, Элиз говорит, prends la vie comme elle t'aime

- Эге, - говорю я двойнику, - ты что, взрослеешь? Не вздумай, а то я с тобой больше не дружу.
11:22

- Эге, - говорю я двойнику, - ты что, взрослеешь? Не вздумай, а то я с тобой больше не дружу.
Чем дальше в лес, тем четче понимаю: мне надо заботиться о собственном теле и хоть как-то благодарить его за тот невероятный объем работы, который оно делает для меня.

Я столько лет подряд работаю на износ, почти не ем (порой с какой-то мстительной радостью. А кому мне мстить? Себе? Зачем?), мало сплю и, даже понимая, к чему такое халатное отношение к собственному здоровью приведет, только и нашла сил, что на зарядку и витамины курсами.

Надоело.
Вот перееду пожить к маме — попробую все-таки организовать себе режим всего: питания, сна, ведения дневника. Рассортирую и отдам одежду, которую не ношу — неважно, нравится мне она или нет. Не нравится. Иначе я бы её носила.
Начну откладывать деньги, строже следить за тем, как и куда трачу, как и откуда получаю.

Поживу в тихом болотце, наберусь сил.
Мне это нужно.

@темы: Элиз говорит

12:25 

Доступ к записи ограничен

- Эге, - говорю я двойнику, - ты что, взрослеешь? Не вздумай, а то я с тобой больше не дружу.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

- Эге, - говорю я двойнику, - ты что, взрослеешь? Не вздумай, а то я с тобой больше не дружу.
- Эге, - говорю я двойнику, - ты что, взрослеешь? Не вздумай, а то я с тобой больше не дружу.
Две тысячи двадцатый год уже вовсю «шагает по планете», люди доели мандарины, написали цели на год и даже вышли на работу, а я вот только-только до итогов года две тысячи девятнадцатого добралась.

Могу сказать одно – он был чудесным. Я всё ещё не отправила документы куда собираюсь, не участвовала ни в одном конкурсе перевода, не создала блог, не начала работать над сборником по грамматике, не дописала фанфик, не сделала татуировку, не научилась плавать и не начала читать методическую литературу. Да и в принципе читать что-то у меня выходит куда меньше, чем я этого хочу.

Но это всё не страшно. Жизнь длинная и прекрасная, а я никуда не спешу.

Да и год несбывшиеся мечты и нереализованные цели (которые, очевидно, не так уж меня и зажгли, раз были отложены до лучших времен) хуже не сделали. Нет. Прошлый год был одним из лучших, что я прожила, и, кажется, нынешний заберёт у него пальму первенства.

Это наполняет меня покоем и счастьем.

*

читать дальше
Счастья вам в две тысячи двадцатом!

@темы: мысли вслух, вот так и живем, немного о врединке, немного честности, мятные леденцы, big mad family, магия каждого мгновения, а за замочной скважиной..., les secrets du Monde, Элиз говорит, prends la vie comme elle t'aime, l'amour est comme l'oiseau de twitter, спрятать в сердце и не забывать, посмотри, это - моя жизнь

16:46

- Эге, - говорю я двойнику, - ты что, взрослеешь? Не вздумай, а то я с тобой больше не дружу.
12:49

- Эге, - говорю я двойнику, - ты что, взрослеешь? Не вздумай, а то я с тобой больше не дружу.
Ёсими — любовь :heart:


[#Goretober2019, день 14. Порезы, травмы кожи, свежевание]

просишь скорбеть — скажи мне тогда, о ком. я лоскуток снимаю за лоскутком, глянь, как на солнце в пальцах сверкает сталь, встречи хотел — так этот момент настал. кожа твоя немало скрывает кож, каждую снять поможет мой верный нож, все за обман поплатятся животом,

только ответь мне,
кто же ты, сука, кто?..


14 октября 2019

(с) вк

@темы: нагло стащено, гениальное, мятные леденцы, магия каждого мгновения, les secrets du Monde, спрятать в сердце и не забывать

16:19

- Эге, - говорю я двойнику, - ты что, взрослеешь? Не вздумай, а то я с тобой больше не дружу.
Вчера стояла перед зеркалом, чистила зубы и вдруг посреди всего этого поняла, что считаю себя красивой.
Похожей на лисицу или птицу. Просто красивой. Мне всё нравится — плечи, ноги, глаза, губы, руки, линия челюсти, лоб.

И почему-то я никогда не решалась самой себе в этом признаться. Как будто это что-то стыдное — вдруг полюбить то, как ты выглядишь.

*

Франция почему-то всегда раскалывает меня наживую и вытаскивает важные вещи, которые мне нужно понять. Понять-то я понимаю, а принять и прожить пока самостоятельно не могу.
Пора, пора искать терапевтку.

@темы: немного честности, Элиз говорит, prends la vie comme elle t'aime

10:55 

Доступ к записи ограничен

- Эге, - говорю я двойнику, - ты что, взрослеешь? Не вздумай, а то я с тобой больше не дружу.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

12:42

- Эге, - говорю я двойнику, - ты что, взрослеешь? Не вздумай, а то я с тобой больше не дружу.
Приехала из Орийяка полная раздумий.

Меня все еще продолжает швырять из "я так счастлива, что даже больно" и "меня никто не любит, никто не хочет ко мне прикасаться первым, зачем это все", но я уже научилась отслеживать переход из одного в другое и могу затормозить и не язвить никому, пытаясь сделать так же больно, как и мне.
В конце концов, это все только в моей голове.

Каждый раз, когда мне кажется, что я всех задолбала и вообще вишу на всех без конца, но при этом хочу побыть одна и отдохнуть, и меня разрывает от всего этого, мне приходится напоминать себе:

- Сара говорит мне "я тебя люблю"
- Венсан говорит мне "я тебя люблю" по-русски, и даже написал это на моей руке.
- каждый раз, когда я хочу обняться, я получаю объятия
- меня целуют по сто раз в день
- мне дают личное пространство, когда мне это нужно
- то, что Венсан почти не обнимает меня первым, связано с тем, что это делаю Я (успокойся, Настя, блин!)
- у меня есть свое уменьшительно-ласкательное имя теперь
- они оба довольно закрытые, но узнала я об этом только после того, как они мне это прямо сказали
- "у меня две сестры"
- "это Настя, моя русская сестра"
- "мы теперь семья"

Успокоить бы ураган в моих мыслях, потому что на самом-то деле у меня все замечательно.
i am loved

@темы: немного о врединке, немного честности, Элиз говорит, prends la vie comme elle t'aime

12:48 

Доступ к записи ограничен

- Эге, - говорю я двойнику, - ты что, взрослеешь? Не вздумай, а то я с тобой больше не дружу.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

19:20 

Доступ к записи ограничен

- Эге, - говорю я двойнику, - ты что, взрослеешь? Не вздумай, а то я с тобой больше не дружу.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

16:42

- Эге, - говорю я двойнику, - ты что, взрослеешь? Не вздумай, а то я с тобой больше не дружу.
каждый раз, когда мои страхи и горести крадут надежду на грядущие радости, я нахожу что-то, что напоминает мне о том, что любовь — повсюду, и всё в нашем мире всегда о ней.

Song of the Open Road
By Walt Whitman

1
Afoot and light-hearted I take to the open road,
Healthy, free, the world before me,
The long brown path before me leading wherever I choose.

Henceforth I ask not good-fortune, I myself am good-fortune,
Henceforth I whimper no more, postpone no more, need nothing,

Done with indoor complaints, libraries, querulous criticisms,
Strong and content I travel the open road.

The earth, that is sufficient,
I do not want the constellations any nearer,
I know they are very well where they are,
I know they suffice for those who belong to them.


(Still here I carry my old delicious burdens,
I carry them, men and women, I carry them with me wherever I go,
I swear it is impossible for me to get rid of them,
I am fill’d with them, and I will fill them in return.)

2
You road I enter upon and look around, I believe you are not all that is here,
I believe that much unseen is also here.

Here the profound lesson of reception, nor preference nor denial,
The black with his woolly head, the felon, the diseas’d, the illiterate person, are not denied;
The birth, the hasting after the physician, the beggar’s tramp, the drunkard’s stagger, the laughing party of mechanics,
The escaped youth, the rich person’s carriage, the fop, the eloping couple,

The early market-man, the hearse, the moving of furniture into the town, the return back from the town,
They pass, I also pass, any thing passes, none can be interdicted,
None but are accepted, none but shall be dear to me
.

read more here


@темы: гениальное, мятные леденцы, магия каждого мгновения, а за замочной скважиной..., быть влюбленной в мир, prends la vie comme elle t'aime, спрятать в сердце и не забывать

- Эге, - говорю я двойнику, - ты что, взрослеешь? Не вздумай, а то я с тобой больше не дружу.
мне невероятно идет красный, должна признать.
диплом я тоже подбирала под пиджак и помаду.

решительно aucun respect; как говорится :laugh:




@темы: мятные леденцы, bsu, магия каждого мгновения, а за замочной скважиной..., быть влюбленной в мир, les secrets du Monde, Элиз говорит, prends la vie comme elle t'aime, посмотри, это - моя жизнь

- Эге, - говорю я двойнику, - ты что, взрослеешь? Не вздумай, а то я с тобой больше не дружу.
У меня защита 21 июня.
Этот дневник со мной с десятого класса, он видел самые темные мои дни и самые светлые мгновения. Можно проследить по тегам, как я росла, о чем писала, как называла себя и что думала о мире. По-моему, будет честно, если эти дни перед закрытием одной из ключевых глав моей жизни я отмечу здесь.

Первое и самое главное, о чем хочется сказать — я понятия не имею, что будет дальше. Причем это меня отчего-то вовсе не пугает. Я как будто жду возможности перезагрузиться и начать заново отдохнувшей. Все, что случилось (и не случилось) в этом году со мной привело меня сюда — в жаркое белгородское утро, подводить итоги и пытаться привести в порядок мысли.
Что ж, как однажды сказала моя прекрасная Королева Севера, Санса Старк, самая героическая вещь, на которую мы сейчас способны — это взглянуть правде в глаза. Читай: принять происходящее и себя полностью, не жалея и не осуждая. Мы там, где должны были оказаться.
Наша история — совокупность выборов, которые мы сделали и делаем, выборов, которые нам еще только предстоит сделать. Мне кажется, это правильно, пусть и не всегда просто.

Я не подала документы на магистратуру во Франции в этом году и сказала всем, что не успевала по срокам. Чего я не сказала: мне страшно, мне не до того, Франция вновь кажется мне несбыточной мечтой (зачем тогда пытаться?), в моей голове живут демоны и мешают мне спать по ночам. Какая мне магистратура в Сорбонне? Что я вообще стою без покровительства моего репетитора?
Я выбрала опустить руки.

Я перестала ночевать у младшей сестры, когда она остается одна, и сказала всем, что ей скоро двадцать, она должна учиться делать хоть что-нибудь сама, у нее есть молодой человек (которому я не очень доверяю, потому что он излишне мягок, а я воспринимаю это как слабость, трусоват, услужлив и не всегда надежен). Они справятся. Чего я не сказала: я устала, я не хочу быть нянькой, я не хочу жертвовать своим временем и жизнью впустую. Маня научится только сама. Пусть ошибается, набивает шишки, пробует снова. Все, что я могу — только дать совет. И я давала их бесконечное число раз. Я устала отвечать за нее. Я за себя-то не всегда могу отвечать, и мне только предстоит еще с этим разобраться.
Я выбрала отойти в сторону.

Я откладывала до последнего все подготовки к экзаменам, все этапы написания диплома и статей на апробацию. Я намеренно пропустила все дедлайны, наплевала на все. А потом дедлайны продлили на неделю, научница попросила меня попытаться еще, и я написала тезисы, а она их отредактировала, мы их отправили. Я сказала всем, что это из-за плохого самочувствия, слабости, упадка сил после постоянных болезней в этом году. Чего я не сказала: да куда мне в Москву, какой МГУ, вы что, я не знаю, как писать это, я не хочу ничего, я диплом не хочу, я никто.
Я боялась и боялась, но в итоге выбрала и довела работу до конца.
Я выбрала плакать, но все равно делать.

И сейчас, спокойно ожидая защиты, предвкушая свое выступление и вручение красного диплома, возможности опубликовать снимки с моей первой фотосессии, каникул и (возможно) поездки во Францию, где я буду обнимать мою французскую семью и целовать Венсана в рыжую макушку, я не жалею ни об одном своем выборе.
Впереди только интересное.
У меня есть силы любить других и желание работать.
Что бы ни ждало меня впереди, я справлюсь. Обязательно.

@темы: вот так и живем, немного честности, мятные леденцы, магия каждого мгновения, быть влюбленной в мир, Элиз говорит, prends la vie comme elle t'aime, посмотри, это - моя жизнь

22:28

- Эге, - говорю я двойнику, - ты что, взрослеешь? Не вздумай, а то я с тобой больше не дружу.
Когда мне тяжело, я плету слова.

Они соскальзывают с лески, рассыпаются по полу, скачут, закатываются туда, откуда не достать, но я плету и плету, и они возникают из воздуха вновь, сколько бы из них я не потеряла в процессе.
Они заземляют меня, дополняют меня, пускают мне эмоции, как кровь — и нет ничего тяжелее, чем писать диплом, где на полях карандашом то тут, то там написано: "никаких украшательств! пиши сухо!".
Сверкающий золотой песок волшебства, связывающий двух великих писателей, тепло отзывавшихся друг о друге, переводивших друг друга, но волею судьбы так и не встретившихся, сыплется у меня сквозь пальцы, и я лежу на полу, пытаясь подняться и снова приступить к делам.
Но к плечам и щиколоткам будто привязали груз.

Когда во мне пусто, я слушаю музыку.

Она течет сквозь меня, наполняет мою голову, как пустой сосуд, в котором будут плескаться ноты и слова. так и не дойдя до сердца. Они потекут по щекам, соленые. выжатые досуха тем, что творится в моих мыслях.
Музыка пытается оживить меня, и ей иногда удается — но только до тех пор, пока длится песня.

Я лежу на полу и не могу встать.
Я встаю и иду в универ, надев наушники, заполнив внимание чужими голосами, а воображение — солнечными парижскими улицами и теплом солнца в тот день, когда я шла пешком в сад моих французских родителей в нелепой поношенной желтой майке и чувствовала себя целой и прекрасной.
Сколько с тех пор воды утекло, сколько слов бисером закатилось под плинтус.

Я не живу в прошлом, мне плевать на настоящее и будущее.

Я лежу на полу и плету слова.
Музыка плещется во мне.
Я не могу встать.

@темы: Элиз говорит

18:17 

Доступ к записи ограничен

- Эге, - говорю я двойнику, - ты что, взрослеешь? Не вздумай, а то я с тобой больше не дружу.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

19:00

- Эге, - говорю я двойнику, - ты что, взрослеешь? Не вздумай, а то я с тобой больше не дружу.
Хочу о красивом.

У меня есть секрет. По всему моему телу прячутся звёзды и рубиновый песок.

Крохотная скромная звездочка притаилась под глазом, и она прячется в синих тенях от недосыпа и нервов. У моей сестры тоже есть такая. Мои родители шутят, что если кто кого путал в роддоме, то точно не нас, мы - точно сестры.

На животе справа от пупка есть ещё - крупная, яркая, отчего-то кажется мне чувственной. Она появилась, когда у меня родилась племянница. Вы бы знали, какая она красивая и смелая! Подарок мне. Немного от её сияния живет на моем теле и прячет в себе огонь, которого во мне нет.

На спине под чуть выступающим шейным позвонком, ровнёхонько по позвоночнику, есть ещё одна. Тоже крупная, аккуратная, прикидывающаяся безобидной. Но я помню год, когда она засияла на моей коже. Мне было семнадцать, мне нравился мальчик, и мне так хотелось целовать этот его выступающий позвонок, острую косточку, натянувшую загорелую кожу. Он всегда смотрел в свои записи, и почти никогда - на меня. В последний год в школе я вела себя с ним ужасно, а он делал вид, что меня и нет.
Эта родинка - в память о так и не случившемся подростковом романе.

Шея моя вся усеяна родинками. Сколько их? Шесть? Семь? Я так и не сосчитала. Но рядом с ямкой между ключицами есть мой личный бермудский треугольник - красивый, острый, опасный. Я ношу его всю жизнь. Он - моя тюрьма и мой оберег. В нем - вся моя красота. Он - главное созвездие на моей коже.
Я люблю его показывать.
Смотрите, на моей коже есть звёзды.
Я - небо.


Рубиновый песок, капельки крови, красные родинки, туманности синяков - следы моей неуклюжести, - усеивают грудь и бёдра, бегут по следам от растяжек на пояснице и ногах, раскрашивают бледную тонкую кожу, похожую на рисовую бумагу.
Я - картина.
Я - космос.


А ещё я прячу одну звезду на внутренней стороне бедра.
И однажды её найдут.

Не говорите никому о моих звёздах. Они прекрасны и опасны. Вдруг они меня сожгут?

@темы: мысли вслух, мятные леденцы, Элиз говорит, prends la vie comme elle t'aime, посмотри, это - моя жизнь